你的爱情无法长久，是为什么呢？

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本帖最后由 xx5408 于 2019-11-25 22:19 编辑
大部分人希望得到的爱情，是对方无条件付出，对自己的任性、冲动（各种不好行为）都要非常包容，对伴侣的要求也是极高。
比如：对方要是一个非常温柔的人、一个对自己无微不至关心的人、一个能为自己付出一切的人等等。
事实上，这样完美爱人的形象，经常出现在影视剧里，但是很少出现在现实生活中。
但这并不妨碍我们对于完美爱情的追求，常说梦想还是要有的，万一哪天踩到狗屎运真的遇上了呢？
然而，这也会导致我们对于爱情的错误认知，即，相信在未来会有一个很爱很爱自己的人在等着自己，他符合我们的一切幻想，满足我们一切的要求。
为什么你的爱情无法长久？-怎么谈恋爱
对于爱情的高度渴望和极高的要求，主要来自于两方面的影响：
1、原生家庭。大多数是因为小时候受到家庭的某种因素影响，而形成的心理问题。可能是因为单亲家庭、父母感情不和、父爱或者母爱缺少或者家庭暴力。
从而导致长大后对于未来伴侣的要求极高，希望从对方身上汲取自己曾经缺失的爱。
2、因周围环境因素的影响，导致对于爱情的错误认知。比如：影视剧、韩剧、言情小说、旁人观念等。
认为在爱情里，符合自己的伴侣会做到满足自己的一切，无论是精神、内在，还是外在、金钱。
在感情里，更多的是以上两种情况的结合，因为本身缺爱，再加上周围因素的结合，从而形成了对于爱情的错误认知。
或许你也曾有过这样的经历：
单身的时候很渴望恋爱的到来，看到情侣秀恩爱，一边咒骂着秀恩爱死得快，一边又在想自己的另一半什么时候才会到来。羡慕与嫉妒的糅杂里，透出我们对于爱情的渴望。
然而，当那个人真的来到你身边后，你又会担心对方是不是真的爱自己。在你和他的感情里，你会变得很敏感，稍微有一点风吹草动，便认为对方变了心。
也正是因为这样的敏感，对对方的要求极高，在伴侣面前表现为“任性、无理取闹、不停考验对方、猜疑、不信任”等。
也正是因为这样，会用尽全力去爱对方，含在嘴里怕化了，捧在手上怕摔了。
但也往往因为爱的太满，一次又一次的在爱情里受到伤害。
一种是对另一半的高要求，一种是对于自己的高付出。
从心理学上来讲，恋爱中的这两种情况都被视为“缺爱”的表现，希望能够从伴侣身上汲取自己曾经“缺失”的爱。
注意这里所说的“缺失的爱”，不是爱情里的爱，而是亲情的爱。是小时候父母对你爱的不够，或者忽视太多，或者批评太多，或者带有很多虐待成分导致的。
从小缺爱的人在长大后，由于曾经缺失的爱没有补上，会导致归属感缺失，安全感严重不足。
或许你曾经也有过这样的一种体验：
当一个人对你不太友好的时候，哪怕是一句话、一个眼神，你都会一直记在心里（选择性忘记也算）。当然，也会因为别人给你倒了杯热水而感激涕零。
在感情中有这么一类人，当一个人对她稍微好点，她就会投怀送抱，会觉得是救星，但是在相处不久以后发现并不能填补自己的心灵空虚，又很失望，转而不得不离开。
这就是缺爱的一种表现，这会导致我们在感情中无法正确的识别出究竟是自己爱，还是只是因为想要寻求更多的归宿感和安全感。
缺爱者由于没有归属感，对社会他人是缺乏信任的，与人相处也是交易关系的思维，缺乏情感互动，人际关系不理想。
这也就导致了，缺爱的人表面看起来是很坚强的，当她遇到困难的时候往往会表现的更加倔强，宁愿自己一个人抗，也不想请求他人的帮助。
甚至若是他人想要帮助她的时候，往往会被曲解为他是有所图或是看不起自己。
这种藏在内心深处的孤独与自卑，恰恰反映了一个人的脆弱。坚强到骨子里，也脆弱到骨子里。
其实，缺爱有时候，可能也算是一种“心理创伤”，这种创伤并不是单次的，而是长期累加，逐渐形成的。
大多数是因为小时候受到家庭的某种因素影响，而形成的心理问题。可能是因为单亲家庭、父母感情不和、父爱或者母爱缺少或者家庭暴力。
那么，是不是说我现在感情失败就是因为父母的问题？
我因为缺爱在成长路上遇到的一切困难都是因为父母的错误教育方式？
是不是说要是过去没有受到家庭的影响，父母教育对了我就不会在感情里受伤了？
说实话，作为写这篇文章的作者，我自己也是一个在童年时有很大程度上心理阴影和心理创伤的人，所以知道这些伤痕都很难改变。
《少有人走的路》一书中说过，没有人的童年是完全幸福的。每个人都各有各的不幸。但每个人都有选择自己当下生活的权利，这是人最后的自由。
相信没有哪个父母会故意去害自己的孩子，那是否定哺乳动物特性的。只有可能是创伤重演、或者处境堪忧迁怒孩子。
注释：创伤重演，也叫强迫性重复，是父母通过让别人受苦，好让别人能体会自己曾经受过的苦，好让别人能理解自己心里为什么痛苦过度，以至于防御扭曲。（家暴、虐待、无意识批评等）
当然，这是无意识的，没有自主意识在主导的。所以这并不是说父母故意要这么对你。当父母在做创伤重演的时候，孩子确实是很无辜。
因为非健康心理的成年人（包括心理咨询师）都没有能力去觉察和照顾到对方的潜在用意，父母自身也无法正确的识别出自己的行为在将来会给孩子带来多大的影响。孩子更没有这个能力，所以孩子会被伤害。
那么，如何才能够化解这种“心理创伤”呢？
其实，幼年的创伤经验或者是事件对于现在的我们最大的影响还是在于“我们会怎么去看待过去”和“我们如何用过去的经验去面对现在和未来”这两点上。
心理创伤和缺爱一直是心理学界头疼的问题，而且很难治疗，甚至于无法彻底的除去，就像有些东西，从出现开始可能就会伴随我们的一生。
但这并不是说就无法解决，是否需要化解跟我们自身的情况严重性何我们如何看待过去有关。
过去的就过去了，别把如今的一切都和当初挂上钩就行。原生家庭是我们无法改变的已成事实，无论过去如何，未来是你的。你想自己变成一个什么样的人，想要过上一个怎么样的生活，都在于你。
而想要拥有一段良性的恋爱关系，就不要把治疗缺爱和创伤的希望寄托在另一半身上。
爱情终究是拯救不了缺爱的，对缺爱者而言，如果自己不成长，对方再好，自己都不会满足，最终生生把对方逼走。
我们穷尽一生找寻另一半的自己，花了大半辈子去期待一个生来就懂自己的人，但在这之前，我们需要先让自己成为那个对的人。