什么样的女生谈恋爱更容易长久？

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前不久，看到微博博主@娜娜子小朋友在博文里说：
“什么样的人谈恋爱更大概率能够长久地开心呢？
除了互相喜欢彼此吸引跟合拍之外，还有很重要的一点就是拥有能够从除了爱情之外的地方获得快乐的能力。”
简言之，能长久的恋爱，每个人都能先过好自己。
很认同这个观点。
很多人认为，爱情是找到与自己互补的另一半——从而能够弥补自己现有的缺陷。但如果爱情是寄望于从他人身上得到援助，找到心灵和生活上的寄托，这样的想法不仅自私，还很容易失去自我。
身边一个朋友，fiona，大四时跑去北京实习，那时也是第一次离开家，开始初步接触社会：财力，心理承受力，甚至是生活自理能力，都不强。
她那时候就想找到一个可以很好地照顾她的情绪和生活的男生。
比较幸运的是，还真就遇到了一个，是同事。
刚开始还是非常甜的，男孩对fiona很体贴，买她爱吃的零食，冬天给她暖手暖脚，fiona加班遇到下雨，男孩无论多远都会打伞来接……
但两个人之间的关系，天平从一开始不平衡，就会越来越斜。被照顾总是要演变为依赖，而依赖十有八九要发展成无可救药。
因为公司不同意办公室恋情，为了男孩吧，fiona辞职了。负担不起房租，索性搬去跟男孩住。
两个人住一块儿了，看似距离近，麻烦也就来了。
fiona待业在家，总是焦虑「是不是有哪个女同事在勾搭自己男朋友」，常常夜里偷看男孩手机；男孩加班晚一点回家吧，fiona讲话就阴阳怪气起来。更迷上了一些幼稚的举动，诸如一定要使用情侣头像，情侣手机壳，一定要在朋友圈高频次秀恩爱……
一开始，男孩还温和地跟fiona沟通，或者哄一哄，时间一长，加上工作压力剧增，回头看着自己女朋友总是不能理解自己，给自己添乱，让自己更疲惫，男生有些受不了，提了分手。
本来也不算没有挽回余地，但fiona果不其然又是一场哭哭啼啼的大闹，引起了男生极大的厌烦，最后不欢而散，放话“跟你永远不可能”。
fiona找我哭诉，为什么男生不爱她了，她不明白。
我没有安慰她，反而很严肃地跟她说，这段感情她真的做得很不好，很自私，也没有自我。
你为他辞掉工作，做了努力，但你并没有和对方一起正确地去营造一段良好的关系。
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没工作，没有了事业重心，生活都绑在一个人那里，喜悦因为他，心碎也因为他，非要这样吗？
要知道，能先自我圆满的人，才能够让爱情更长久。
因为这样的感情，有能力为彼此都留存一定呼吸空间。
妹妹去北大念书之后向我讲起过一对师兄师姐情侣，师兄是研究神经网络的博士，师姐是艺术类的博士。从本科开始恋爱，迄今快十年，打算毕业后就结婚。
两个人来自不同城市，是当地的状元，女生很独立，大一就开始忙成绩忙活动忙未来规划，男生也很活跃，在校园里组织公益募捐。两人通过志愿者活动结识，并擦出火花。
恋爱多年，时常能见到两个人手牵手去食堂吃饭，或者在未名湖畔散步——但其实，双方回到各自的实验室、自修室的时间更多。
有人也许会觉得，自己念不了北大，念不了博士，所以也不会拥有这样好的恋爱。但爱情的底层逻辑始终是相通的。
身边也有双方都是从普通大学毕业的情侣。女生喜欢摄影，做自媒体，男生喜欢玩无人机，在无人机公司工作。在一座城市生活时，就家务分工，互相支持彼此的工作和生活。
后来男生终于拿到了大疆的offer，要去深圳工作，虽然面临异地，但这丝毫没有破坏彼此的感情，女生也给予了最大的鼓励。
很好的亲密其实是「亲密有间」，亲密中留足空间，让爱情可以呼吸，不至于在生活的混沌之海中溺亡。绑得太紧的，往往溜走得更快——因为你让一段关系处于重压之下了。
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很多人会错误地认为，真的爱一个人就要相互纠缠，才能直抵对方心灵深处，其实不然，全然没有空间的感情，易造成更大的伤害。
正如那位博主所说，最切忌一谈恋爱，快乐就全部都从对方那里索取，对方承受不了这个重任，你的生活也经不起这种轻飘飘的悬挂。
两个都站得很直的人牵手，才能走得稳稳当当。
当我们处于一段可能存在危机的感情中时，尝试去充沛自己，让自己多一些两性情感之外的兴趣，比如做菜，电影，写作，等等。以分享代替责备，以交流代替吵架，试图去发掘自己的潜能，了解对方的想法，比纠结于某件小事，钻关系的牛角尖要好。
长期坚持，恋爱关系会逐渐回到一个良性循环中。
爱情，自身携带着一个能量场，长久的恋爱，能量场是正的，处于这个场里的两个人，肩并肩，能在时间中成长，互相成就。
不能指望那个人把全部的快乐给你，再爱也不能，你要先学会自己快乐，才能在相爱中发掘更大的宝藏。
“你可以处在一段完美的亲密关系中，同时不丢失单身时那种取悦自己的能力”。